miércoles, 31 de diciembre de 2008

Esta noche

Esta noche comemos carne: conejo, cerdo, pavo. Esta noche comemos ensalada: waldorf, rusa. A mí me gustan las pastas, pero no.

Esta noche brindamos, supongo que con Coca. Esta noche pedimos por esas cosas que queremos. Esta noche, supuestamente, es borrón y cuenta nueva.

Esta noche me encuentro en un lugar que no quiero ni me pertenece ni pertenezco. Esta noche la comparto con los que llevan mi sangre pero no mis ganas; llevan mis rasgos pero no mis proyectos; llevan mi historia pero ni se asoman a ver mi futuro (si es que lo hay).

Esta noche me toca mirar al cielo y creer que existe un lugar (tiempo, espacio, situación) mejor, y que se puede llegar ahí.

Esta noche me toca armar la valija para emprender el viaje del que habla Mauro, aunque no esté muy bien predispuesta. Me llevo la cámara, nos vemos en la ruta.

Rochisner

Me encanta que Rozitchner se ría de todo y le ponga Rochisner a su canal de YouTube.

Eso es un tipo feliz, qué tanto.

Caminar por amor

Se supone que tengo que caminar mucho, caminar para demostrar (o fingir) que no soy la mierda que soy, sino que puedo hacer algo y obtener aunque sea mis puntas amarillas, por más que ahí termine todo.

Se supone que tengo que dejar de lado mi mirada negativa y creer que puedo, que no hago las cosas tan mal, que no todo es basura, que algo se puede lograr.

Se supone que tengo que seguir aún sin ver resultados. Se supone que tengo que seguir por amor al arte, a la vida, a mí misma (ese no existe, pero debería), a mi compañero, a mi entorno, al futuro.

Se supone que tengo que caminar y caminar y caminar, porque sólo así se llega a alguna parte.

O como dice Lou en su blog:

For instance, in order to be a jazz musician, you have to listen and listen and listen a lot of jazz. And that's an act of love. You don't think "I'm listening to study it". You just listen because you love it. And you love it, and love it... and gradually you learn. You really learn everything valuable through osmosis.



An act of love.

Smell

Llueve. Y huele delicioso.

martes, 30 de diciembre de 2008

Sick

Parece que mi cuerpito decreta enfermedad en puerta, aunque no tenga nada de nada de nada. Tal vez un resfrío, del cual podemos culpar al aire acondicionado del micro, pero nada más. Nada que no se solucione con montañas de Kleenex y unos tecitos milagrosos. Sin embargo, mi mente está en otro lado. Me paseo silenciosa de la cama al comedor, de la cocina al patio, de la escalera al baño. O no, ni me paseo. Me quedo sentadita tejiendo, mirando tele, acariciando a mi gato. Viejita de 25,75.

Para que te des una idea, hace casi tres días que estoy en Mar del Plata y no pisé la calle: me fueron a buscar a la terminal y -literalmente- me bajé del bondi y me subí al auto. Y me dejaron en la puerta de esta casa, y me puse un pijama y no me volví a vestir en tres días. Supongo que mañana me toca, como para no empezar el año enfundada en un trapo viejito y desteñido. ¿La playa? ¿el centro? ¿el barrio? ¿las calles? ¿los tilos? ¿la gente? No tengo ni la menor idea. No salí, no me moví, no me percaté de que existían. Ni ganas.

Dolor de cabeza, mocos, sueño, y la boca derechita; nada de sonrisas, nada de tristezas. Música esporádicamente, chat sólo con mi gran amor, una breve escala en la cocina para dar a luz un arrocito con arvejas y especias.

Tres días en Mar del Plata y ni una foto.

Me rompo la cabeza para encontrar la forma. Cómo seguir, cómo avanzar, cómo no tener que volver nunca más. No lo logro. Mi ineptitud, mi idiotez, mi falta de todo me dicen que no voy a lograrlo. Y después está la otra campanita, la de él, que me dice que todo va a estar bien; y cómo no creerle, con esos ojos llenos de amor y de entusiasmo. Cómo no creerle a los abrazos más increíbles del universo.

Mi cuerpo decreta enfermedad y mi mente no tiene muchas ganas de llevarle la contra. Té, panquecitos, analgésicos y mimos de gato. Al menos hasta el jueves, que vengan a rescatarme.

Ay, señores reyes

Si de verdad verdadera son magos, metan todo esto en mis zapatitos.

¿Maldición?

Evidentemente alguien me echó la maldición china de la que habla Alicia: mi vida es un caos, voy de aquí para allá, nunca sé a dónde empiezo ni a dónde termino, pero las olas van y vienen desde hace cosa de dos años.

Aún no logro dilucidar si realmente es una maldición, o si es de las mejores cosas que te pueden decir.


En enero del 99 le dije a mi mamá que estaba aburrida. Pero no en el típico modo adolescente de "maaa.... toy aburrida..." mientras se mira el techo. Lo dije con lágrimas e histeria, con tristeza y desesperación, con bronca y ganas de tirar cosas.

Lo dije en la onda "en dos meses cumplo 17 años y no me dejan ir a bailar, no me dejan ir a la playa sola, no me dejan salir, tengo que estudiar porque me llevé materias, estoy hecha una vaca, tengo que ocuparme de la casa, mi amiga vive lejos, mi hermano no me deja escuchar música y las chicas viven haciendo planes a los cuales yo no me puedo sumar, ya sea por falta de plata o de permiso; estoy aburrida todo el tiempo, y no me gusta".

Si mi madre hubiera tenido dos dedos de frente, me habría tirado por la cabeza el carnet de la biblioteca al grito de "¡LEÉ!", pero sólo atinó a decir "ok, te pago un gimnasio para que vayas cuando quieras".

El gimnasio quedaba a 5 cuadras de mi casa, y me iba caminando pero, como la clase que me gustaba terminaba a las 21, me iban a buscar. Así pasé enero, con tres veces por semana de gimnasio como gran entretenimiento. Hasta que en febrero dije que no me alcanzaba, y pedí permiso para ir a bailar. Permiso concedido y conocí a mi ex. Y estaba aburrida, así que acepté salir durante la semana. Y estaba aburrida, así que acepté salir nuevamente. Y estaba aburrida, porque en mi vida no pasaba nada, así que me embarqué en un error del cual no pude salir hasta varios años después.

Todo por tener una vida chata, plana, aburrida. Eso y que mi cerebrito de maní no servía.

Entonces vuelvo a preguntarme: ¿qué tan malo puede ser que alguien te diga "ojalá vivas tiempos interesantes"? A mí me parece una gran cosa.

sábado, 27 de diciembre de 2008

A tejer se ha dicho

La gente de Golla está toda loca. Se piensan que por tener las funditas más lindas pueden robar a mano armada.

Me quise comprar esta para my brand new phone. Hasta que me dijeron el precio.

Sí, $60. Por la décima parte de eso me compro el ovillito más cool de la ciudad y tejo diez. Que se la metan en el culo.

viernes, 26 de diciembre de 2008

50%

La Nochebuena fue absolutamente hermosa.

La Navidad fue una mierda, mal.

Al menos fue una gran mejora con respecto a los años anteriores. Un cincuenta porciento mejor.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Dulce Nochebuena

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Start

Si bien las fiestas son tiempo de reunión familiar, de agasajo, de celebración, de lindos momentos, mi historia no ha sido así.

Esta es la segunda Navidad a mi manera, y planeo sacar fotos. Para el recuerdo. Para el alma.

Feliz spam

El próximo mail de felicidades que entre, sin importar el remitente, va a la bandeja de spam. Como castigo.




Por supuesto, decir esto sólo provocó que mi chico me envíe un mail de felicidades, desafiándome. Y no, no lo puedo marcar como spam, porque además es mi jefe.

Tanta perfectitud

¿Por qué algunas somos esta mierda y otras son Narda Lepes?

La odio con toda mi alma.

martes, 23 de diciembre de 2008

Con estas manitos que tengo yo

No van a creerlo, pero yoooo solita voy a preparar la cena de Nochebuena... ¡y el postre!

Luego les cuento si nos intoxicamos mucho o no.

Chango chueco chanta chancho chita chimpancé

Hay una cosa (hay muchas, pero acotemos al día de hoy así no parezco tan amargada) que me pone de pésimo humor: agarrar el carrito más chueco de todo el supermercado.

Eso sin contar con que, con lo que son los precios, debería haber Lamborghinis en vez de changuitos.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Benito, Benigno, Benicio

Mauro fue papá. Y yo lo quiero, un poco. Así que me emocionó.

También deben ser las fiestas, y las peleas, y la distancia, y toda la mierda, que me tienen sensible. Pero bueno, che: Benicio fue el culpable de mis lagrimitas de hoy. Además, el padre se hace el duro, pero por primera vez escribió en su blog la palabra "feliz". Así que el tipo debe estar flotando en una nube. Me parece genial.

Brindá, nene. Brindá a lo bestia.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Delicado desequilibrio

¿Por qué nosotros, los que disfrutamos de la sorpresa, tenemos que lidiar con ellos, los que quieren saberlo todo?

¿Por qué nosotros, que vivimos la previa como una parte del evento, tenemos que lidiar con ellos, quienes pretender eliminarla de la historia?

¿Por qué nosotros, con nuestra idea de un buen regalo, tenemos que lidiar con ellos, que necesitan arruinarlo por adelantado?

¿Por qué nosotros, los pacientes, tenemos que lidiar con esa otra especie, los ansiosos?

Esto, lejos de ser un delicado equilibrio, rompe todos mis esquemas.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Así me retan por chat

Hey Ro, don't make it bad
take a sad song and make it better
remember to let her into your heart
then you can start to make it better



Hey Ro, don't let me down
you have found her, now go and get her
remember to let her into your heart
then you can start to make it better

Rebirth

Tal como dije hace un tiempo, activé mi cuenta de Flickr.

Si quieren ver, me buscan por mi viejo nick :)

Nos vemos cuando nos crucemos

Sé que no puedo dar de baja la cuenta, pero estoy sepultando mi perfil de Facebook. Al menos, ya no hago absolutamente nada: no saludo, no comento, no acepto invitaciones, no subo fotos, no chequeo cumpleaños, no actualizo mi status, no juego, no busco gente, no me hago fan de ninguna de las setecientas pelotudeces que andan por ahí.

Un año metida en eso y aún no le encontré la utilidad.

Para entretenimiento, tengo muchas otras ideas. Para juntarme con gente a la que no quiero ver, ya tengo suficiente.

martes, 9 de diciembre de 2008

Hay una cosa que vos no entendiste

Ahora, la mina te va a romper las pelotas todo el tiempo. Y no se va a subir al auto sin cargar el trípode en su mochila. No entendés que va a ser más insoportable que de costumbre.

Más. Mucho más.

Cookies

¿Cómo puede ser que alguien hable tanto sobre cookies?

Odio no tener plata

Yo quiero comprarte el mundo, y no me alcanza ni para alquilar un país subdesarrollado :(

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Lie-less line

Ni siquiera sé qué decir para no manchar mi blog violeta y aún así descargar la bronca. No sé cómo hacer para liberarme sin lastimar.

Y aún así no quiero mentir.

Estoy triste. Y decepcionada. Y dolida.


Ya está: no mentí ni manché. Nos vemos luego.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Imaginate lo que va a ser

Un día como hoy, de lluvia de gotas gordas. Cocinar, cocinar, cocinar. Comer, dormir, mirar una peli. Dibujar, leer, escuchar música. Imaginate lo que va a ser el día que tenga un lugar para mí.

Va a ser la gloria.

Conste en actas

Cuando terminé el secundario dije que quería estudiar y hacer mi vida en Buenos Aires. Cuando me agarré de los pelos con mi padre por leer todas mis cartas de amor, amenacé con irme a Buenos Aires. Cuando promediaba mi carrera llegué a la conclusión de que Buenos Aires era el centro de diseño donde yo tenía que estar. Cuando me separé creí que 400 km eran suficientes para dejar atrás a un pelotudo de tamañas dimensiones. Todas excusas, me parece. En definitiva, sólo quería hacerlo porque sí; porque me gusta.

Pero que conste en actas: yo juro y re juro que nunca nadie había mencionado los jacarandás.

¡Yo no sabía que había una ciudad violeta detrás de mi sueño!

viernes, 28 de noviembre de 2008

Subte

- Por los dos caminos tengo que combinar subtes, y ambos me dejan a la misma distancia.
- ¿Con qué tenés que combinar?
- Con el B o el D, siempre me tengo que tomar el C hasta el obelisco.
- Pero si tenés el B a la vuelta de tu oficina...
- ¡Provinciana de mierda! Te felicito.

Más de un año

Y este blog se puso... largo.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Hello Moto

Intercambiamos celulares: lo tuyo es mío, lo mío es tuyo. Feliz con mi Motorola, of corset.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Berrinche fetichista

¿Por qué hay objetos tan bonitos? ¿Por qué existen en el mundo cosas tan preciosas como inútiles? Algunas, incluso, son útiles; pero siempre son más caras que el resto. ¿Y por qué existimos personas como yo, que necesitamos tener esas cosas sólo por ser lindas? ¿Por qué estamos tan enfermas de linditis coseril? ¿Por qué no puedo conformarme con el primer objeto que veo, y siempre encuentro otro igual pero más bello? ¿Y por qué estas injusticias me pasan a mí?

Quiero el contenido de media internet. Para regalo, por favor.

Voy a enfermar.

Qué odio.

martes, 25 de noviembre de 2008

L'esprit de l'escalier

Debería haberle pateado el escritorio.

Enojo

¿Y ahora cómo estamos, a dónde vamos, cómo quedamos?

viernes, 21 de noviembre de 2008

Qué lindo cuando te elogian

"Silvina* era muy tarada, pero al menos estaba buena; vos sos fea, gordita y te vestís igual al resto del mundo.

Cuando termines de hacer lo de hoy, andate a tu casa. Quiero empezar bien mi fin de semana."





* la secretaria anterior

Yo no canto

Así que mi contacto con la música va a ser éste.

Entusias... qué?

"Porque hay que hacer que las cosas pasen", dice todo el tiempo.

*****

Ayer me dejé toooooodo listo para que mi viernes fuera el día más tranquilo de la semana: adelanté trabajo, imprimí tablitas para hoy, hice algunos llamados "previos" para asegurarme una mañana de éxitos y ordené archivos para simplificarme todo.

Como si fuera poco, esta mañana me decanté por la opción que propusiera mi jefa el primer día (consistente en entrar una hora más tarde y no tomarme la de almuerzo) lo cual me pareció genial ya que, desde que empecé, directamente no me tomo esa hora. Practiquísimo para despertarme bien, ducharme con tiempo y no lidiar con el peor horario del transporte público.

Por otro lado, anoche finalmente empezamos a resolver algunas cosas, así que mi día se planteaba a lo grande.

*****

Pero el optimismo no es mi amigo. El entusiasmo tampoco (ni empieces).

*****

Me desperté bien, de buen humor y en compañía. Pero en cuanto puse un pie fuera de la cama, empezó todo:

No había agua. Las gotitas que quedaban me sirvieron para lavarme los dientes y la cara, y pará de contar (no soy tan peque como la Peque, no me ducho con un litro).

El colectivo lo tomé bien y a horario (punto para Ro), pero iba hasta las manos como siempre.

Me subí al subte re tempranito, viajé sentada y leí todo el tiempo (punto para Ro), pero "la línea D funciona con demoras, disculpen las molestias ocasionadas" (y me lo avisás AHORA, la puta madre, no te disculpo nada).

Llego a la oficina a tiempo y con buena cara (punto para Ro), pero a mi jefa se le olvidó mencionar un pequeño detalle: abro la puerta y me encuentro a dos tipos, que dicen venir a instalar el nuevo aire acondicionado. Me preguntan dónde hay ésto y lo otro (como si yo conociera el edificio desde hace mil años), cómo hacer para hablar con el administrador sin tener que bajar los 9 pisos (como si me interesara hablar con Ramón -para mí tiene cara de Ramón, no sé cómo se llama- a cada rato), qué ponen para tapar todo el escritorio, porque sino se va a llenar de polvo (¡como si yo hubiera sabido esto ayer, para tener algo preparado!) y qué sé yo qué más. Estornudo por tercera vez y el más groncho de los dos me dice "ah... sos alérgica! hoy la vas a pasar jossssha!".

Ahora no puedo hablar por teléfono, no puedo respirar, no puedo pensar. No puedo trabajar. Es todo un desastre.

*****

Y yo que me había puesto un vestidito :(

Imbéciles

"Aprovechamos la oportunidad para saludarlos y enviarles
nuestros mejores augurios para las próximas fiestas."
20/11

jueves, 20 de noviembre de 2008

Viernes

Mañana es viernes. Mañana termina mi semana.

Sé que a nadie le parece gran cosa, pero para mí es importante.

Mi semana nunca terminó como la de los demás.

No puedo más de la emoción.

Qué flash... mañana es viernes.

Happy ending

Desde 2005 hasta ahora, lo nuestro era un noviazgo formal. Anoche, finalmente, nos casamos. Te amo, Goo.

Fantasy

Esto de poder tener mi Gmail en violeta es como tener un orgasmo por minuto.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Surprise surprise

Hacía más de un año (o casi dos, probablemente) que no pronunciaba ese nombre. Recién lo hice, en medio de alguna boludez al azar, y me pareció que no iba con el sujeto al que hacía referencia. Con esa cara (borrosa, btw) sólo aparece el título de "ex".

Me quedó hiper vacío de contenido.

Qué avance sin darme cuenta, Dior.

martes, 18 de noviembre de 2008

Descalza

Llego, me siento en mi escritorio y me saco los zapatos. Y me los vuelvo a poner sólo si tengo que ir a algún lado. Qué placer.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Nube de odio

Si tuviera una nube de tags o palabras clave, lo màs grande serìa

ODIO

Salimos

Lo pasamos bien... ¿no?

viernes, 14 de noviembre de 2008

No vale

Mis jefes tuvieron una cara de orto a prueba de balas durante todo el dìa, no desayunè ni almorcè ni merendè y aùn no cenè, mi telèfono funciona horrible (cuando funciona), mi novio me habla como si yo fuera un cartonero, su hijo me trata como la mierda y encima de todo me duele la cabeza. Por supuesto, ademàs de todo lo mencionado, sigo sin un peso y sumergida en un nomadismo abismal.

No vale preguntar si estoy bien.


Ahhh... y pongo los acentos al revès porque no tardè ni un dìa en acostumbrarme al teclado de mi trabajo, que està al revès. Odio.

Psicosis

Tengo ganas de matar.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Desde ayer

La oficinita es pequeña e hiper céntrica. Mi jefa tiene muy buena onda (manojo de nervios con patitas, pero toda la onda). Tengo escritorio y pompu y teléfono y luz natural; impresora, cocina, baño limpio, aire acondicionado. Trabajo tranquila, a gusto. Y no tengo que loggearme a las 09:00, ponerme en auxiliar para ir al baño ni limitar el tiempo de llamada. Y tengo fines de semana y acceso a internet sin restricciones, puedo tomarme un té mientras trabajo o salir a caminar durante mi hora de almuerzo (sí, dije "hora").

Ojalá dure. ¿No?

lunes, 10 de noviembre de 2008

Oui

No sé qué hacker anduvo por mi cuenta de e-mail pero me dejó la configuración en francés. Queda bien bonito, así que lo voy a mantener así. Al menos, hasta que me canse de gesticular "u" mientras pronuncio "i".

Photoshop

sábado, 8 de noviembre de 2008

Odio

Es imposible celebrar la Navidad cuando no tenés hogar. Hoy odio a todos.

Y aviso que el odio me va a durar hasta que pasen las putas-putas-re-putas fiestas.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Ojalá

Tengo todas mis energías puestas en eso.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Mantenida

Sin trabajo, porque mis flamantes ex empleadores decidieron que habían tomado a demasiada gente, así que el sábado se encargaron de llamarnos para (cagarnos el fin de semana y) avisarnos que no nos tomáramos la molestia de ir el lunes.

Así estoy, nuevamente. Sin un peso, sin hogar, sin comida, sin un rumbo. Con una pelea tras otra, un problema tras otro, una incertidumbre tras otra.

Y encima de todo, mantenida.

Viajé a Mar del Plata el viernes, para pasar acá mi (supuesto) último fin de semana libre. Me quedé hasta hoy para masticar mi bronca lejos de la gran ciudad. Estoy volviendo a BA en un bondi de las 7 para llegar allá al mediodía y ver cómo sigo. Ya ni sé qué voy a hacer. No doy más.

Y mantenida, la puta madre >:(
...

martes, 4 de noviembre de 2008

FWD

- Tuve que hacer un filtro para las cadenas que mandan mamá y papá
- ¿qué los hiciste?
- los tengo guardados, pero archivados
- me secuestran la cuenta de mail, sino
- mirá:



- DOSCIENTOS TREINTA Y CUATRO????????
- y no está contando los leídos
- yo no leo NINGUNO, no abro un pps ni en pedo
- y no... yo tampoco, pero me da cosa borrarlos
- yo, en este momento, tengo alrededor de 80, los guardo un tiempo
- nah... yo los guardo, total hasta que se acabe el espacio faltan décadas
- por las dudas mamá me diga "¿viste ese mail que te envié de...?", entonces me puedo fijar sin herir sus sentimientos
- claro eso mismo
- pero no me va a preguntar por uno de hace 3 meses... así que cada tanto, elimino
- yo los dejo
- de ultima, si alguna vez estoy aburrido sé que tengo 230 y pico powerpoints para ver

- che, qué problema mundial que son los pps
- hoy, martes 04 de noviembre de 2008, USA elige presidente y nosotros combatimos la guerra pepeeseril
- tomá mate.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Sexto sentido

Tengo la horrible sensación de que me estás mintiendo u ocultando algo. Y me desespera no saber de qué se trata.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Flickr

Me parece que voy a activar mi cuenta de Flickr. Pronto.

Corroboramos

SIEMPRE se puede estar PEOR.

El que busca, encuentra

Mi hermanito busca agujas en un pajar. Y mirá las cosas que encuentra.

Mucho sueño

Tengo mucho sueño. Dormí cinco horas durante el viaje y tengo sueño. De la semana, del día, de las peleas, de caminar, de compartir con incompetentes, de los horarios, de las pelotudeces, de que las cosas no me salgan. De saber que (sí, es cierto) se puede estar mucho peor, pero no mejor.

Sólo quiero comer y dormir. Me parece que estoy groseramente deprimida.

Tengo sueño de mi vida.

Te aviso

Le ponés una mano encima y morís. Ya sé que no me leés; ojalá funcione la telepatía.

viernes, 31 de octubre de 2008

Weekend

Me siento muy muy muy como la mierda, así que me voy a pasar mi último fin de semana en Mar del Plata.

A comer comida de mamá, dormir con mi gato y caminar mi calle. A tomar mucho té a cualquier hora, entrar a la heladería y que sepan mis gustos, recorrer todo el centro en diez cuadras, hablar con mi hermano de las quinientas trece idioteces de las últimas semanas.

Me voy a que me mimen, que me hace tanta falta.

lunes, 27 de octubre de 2008

¿Por qué?

¿Por qué tengo que decir guiga?

jueves, 23 de octubre de 2008

Mi chico quiere pastas

Así que voy a amasar ravioles. Ampliaremos.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Oh yeah

Nuevo trabajo :D

martes, 21 de octubre de 2008

El que avisa no traiciona

Estoy a un paso de mandar todo a la mierda.

martes, 14 de octubre de 2008

Peligro: está a mi alcance

Mi madre desarrolla un comportamiento hiper obsesivo. Voy a matarla.

domingo, 12 de octubre de 2008

Ouch

Ok, ya entendí: nunca más te regalo algo así.

viernes, 10 de octubre de 2008

Raro

Jimena me llamó para festejar con ella su cumple. Las chicas de CC me llamaron para festejar con ellas el día del amigo. Romina vive cagándome a pedos porque le debo una visita. Encontré a Natalia y a Darío en Facebook y no pude más de la alegría.

Parece que quedó un cachito de mí por allá.



Como mi papá llorando luego de 24 años de no darme pelota.
Personas que supuse habían olvidado mi nombre.
La gente no dice lo que tiene que decir.

Again

Volvieron las pesadillas. Estoy insoportable al respecto.

jueves, 9 de octubre de 2008

Un año más tarde

Me voy un par de días a Mar del Plata, hace como tres meses que no viajo.

Y seguro surge el tema de que hace un año que me mudé y no logré nada.

Tendré que hacerme la boluda, porque van a tener razón.

Odio que tengan razón.

domingo, 5 de octubre de 2008

Nómade

Bueno, me fui a la mierda. No vuelvo a pisar el ph en mi vida.

Ahora, a buscar algún rincón donde dormir desde finales de octubre.

Pero igual felicítenme, che.

Gotcha

Encontré tu blog, basura inmunda. Sos el monumento al patetismo.

I'm so happy about it :)

Despedida

Cero tres cincuenta y dos. Domingo. Mc Donald's. Scalabrini Ortiz 2034 reza el ticket emitido hace tres minutos y medio.

En un bolsillo, mi teléfono y una cinta roja que hasta hace 40 pasos sujetaba mi pelo; en el otro, cotillón erótico.

Maquillaje. Comentarios a lo bestia. Boliche. Gritos. Hablar con extraños. Not my style.

Unos nuggets que ni siquiera voy a terminar. Una Coca de las grandes, sin hielo -of corset-. Papas fritas desparramadas por la bandeja. Dos sobres de ketchup, tres de mayonesa. Un sorbete. Ninguna servilleta, porque no hay.

Voy a ver cuánto como. Vuelvo en un rato.


···


Me terminé las papas y un sobre y medio de ketchup. Sólo pienso en vomitar todo eso. Supongo mejor suerte con los cositos de pollo. Veremos.


···


Cinco de diez: soy cincuenta porciento patética. Lo único que me viene muy bien es la Coca Cola. Burbujosa, la guacha.

Y bueno... contaba cosas de esta noche tan poco habitual. Noche de joda, noche de mujeres, noche de boludeo, despedida de soltera de mi cuñada.

Sólo fui porque la quiero, debo admitirlo. Sólo fui porque es ella.

Una porción de pizza, dos porciones de torta, tres vasos de gaseosa y un par de bochornosas prendas constituían mi cena del sábado.

Y como el boliche me cansa, el ruido me cansa, el humo me cansa, la gente me cansa, el boludeo me cansa, me vine a Manolaz hasta que amanezca y pueda volver al PH sin temor a que me viole un taxista o tenga que pernoctar en la puerta de una pocilga inmunda (que -creo- es peor que dormir dentro de ella). Así que tengo como dos ó tres horas para boludear acá; pero este es mi boludeo, no el boludeo común de lengüetear el mismo chupetín que la cuarta parte de Soho. Lugar que apesta, btw.

Entonces ahora me voy a poner a escribir sobre Pipi, que se fue del PH y tengo que contarlo con introducción, nudo y desenlace. Y luego sobre el show de anoche, aunque no recuerdo todas las preguntas. Y luego leeré a Bestiaria, aunque no me gusta porque -palabras más o menos- ya lo leí.

Luego tomaré un latte, emprenderé el camino Palermo-Congreso como mejor me salga y trataré de armar mi mudanza. Porque no quiero pasar una noche más ahí.

Pero eso lo cuento después de que ocurra, mejor.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Dos mil nueve

¿Qué es esta falta de respeto? ¿Cómo que YA hay agendas y calendarios para el próximo año en las librerías?

Me va a dar un ataque. Paren el mundo, por favor.

martes, 23 de septiembre de 2008

2127

Entonces vibra el teléfono en mi bolsillo, chequeo el mensajito y me encuentro palabras bonitas. Respondo con una sonrisa, ahí, parada en la vereda a menos de 15 pasos de la puerta del ph. Mientras presiono send pasa a mi lado un ndm(*) en bicicleta, a los pedos, en dirección contraria hacia donde yo me dirigía, me tira la bicicleta encima y me saca el teléfono de las manos, clavándome una uña durante el proceso. Se ve que le falta práctica, porque me lo sacó pero no lo agarró bien, y mi detestado celular cae en la calle, como a 4 metros de donde yo había quedado petrificada.

Con el cuerpo dolorido, un mínimo rasguño y habiendo recuperado el teléfono, entro a la pocilga y rompo en llanto.



Tres cosas al respecto:

1- La calle estaba llena de gente e, incluso, la vereda donde yo estaba parada tenía varios caminantes rodeando la escena. Nadie me preguntó si estaba bien, siquiera. ¿Están muy acostumbrados a que eso pase o a nadie le importa un carajo?

2- No tengo trabajo (al menos no un trabajo fijo) y el dinero escasea más en mis bolsillos que el agua en medio del desierto. Como salteado, duermo en un lugar espantoso, no puedo viajar a ver a mi gato, me compré el vestido más berreta de mi historia porque no me alcanza para más. Ni se me cruza por la cabeza salir a robar. ¿Tan bueno está, que tantos deciden hacer eso antes que salir a laburar? ¿Por qué la mayoría(**) de los ndm hacen eso?

3- Ya sé que no me pasó nada, que hay cosas peores y sasa sarasa. También sé que tengo que madurar. Pero lloro igual. Por susto, por bronca, porque todo es un quilombo, porque duermo sola, porque los hippies apestan, porque la inestabilidad me mata. Porque sí, por todo, lloro igual. ¿Por qué uso cualquier excusa para llorar por todo lo que está mal en mi vida?



(*) Doy por descontado que se entiende la sigla. Y si no se entiende, usen la imaginación, que para algo existe.

(**) Sí, acá estoy generalizando (aunque no te guste), porque me baso en la propia experiencia. Todos los ndm con los que me cruzo hacen lo mismo.

Porque se me canta

Sí. Invité a comer pizza, pasé por una mesa y olí papas fritas. Y termine combinando muzzarella y jamón con papas fritas. Y ya sé que no pega ni a palos, pero no me importa.

Y ya sé que él, y ella, y él y aquel otro me hubieran dicho que no.

Pero lo hice.

Porque se me canta.

Eleanor

Yo no sé si alguien se acuerda, si alguien de ustedes lo leía o si alguna vez siquiera lo oyeron nombrar. Pero había un blog que se llamaba "Eleanor put your boots on". Y a mí me encantaba. Qué pena que ya no existe ¿no?

lunes, 22 de septiembre de 2008

Hace dos años

Hace exactamente dos años te conocí personalmente. Y a vos también, y a vos. Y a un par más que están en cualquiera. Y a otro par con quienes no volví a cruzar palabra.

Y estos han sido, so far, los mejores años de mi vida (sí, aún con toda la mierda y con lo poco que tengo; aún con mi persistente ciclotimia y mis ganas de asesinar a un hippie).

Gracias a vos. Y a vos, y a vos. Y creo que gracias a mí también, un poquito.

martes, 16 de septiembre de 2008

Sin cena

A quien le haya retirado el envoltorio y, con sus mugrientas manos de drogadicto miserable, haya revuelto el contenido del recipiente que contenía fiambres y quesos varios, le deseo una muerte lenta y dolorosa.

En contra de mis principios

La toga jedi resultó un poquito escotada. Y roja.

sábado, 13 de septiembre de 2008

PH vacío

Se fue Pipi, se fue Gina. Se fue Pablo, se fue Nico, se fueron tantos otros. Y se van a seguir yendo, porque este lugar no da para más.



Las imágenes dicen bastante, creo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Bye

Llego a la tardecita y el ph es un desierto: todas las camas sin sábanas, todas las cosas en bolsas, todas las voces ausentes.

Me siento en mi cama mirando las fotos que pegué en la pared hace como 11 meses. Agarro una revista vieja que hay sobre la cama de Pipi y paso las hojas sin prestar mayor atención.

Guadalupe irrumpe en la habitación alrededor de 20 minutos más tarde y, como siempre, me cuenta las noticias: que la cuota aumenta el mes próximo, que la dueña no quiere a nadie más ahí, que se están yendo todos, que volvió sólo para despedirse de mí.

Y jodemos un poco, nos pasamos todos los contactos del mundo y me dice que me quede con la revista, que ella ya la leyó toda.

Me abraza y se va.

Y se me caen las lágrimas.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Por un choclo

Resulta que me encontraba yo, muy ansiosa, malhumorada y carbohidratos-less, paseando por Jumbo en busca de magros nutrientes. Ya tenía cosas rojas, verdes, blancas. Pero faltaba.

Fue amor a primera vista: todo brillante y amarillísimo; si fuera un pigmento, sería el complemento perfecto de mi violeta favorito.

Redireccioné mi carrito con la intención de llevarme ese preciado vegetal. Me posiciono al lado de la góndola, estiro la mano, lo agarro y una viejademierda (*) lo agarra al mismo tiempo.

"Es mío", le dije.

A la fuerza, lo amontonó con sus demás mugres. Me indigné.

"Era mío", le repetí, haciendo un esfuerzo por obviar sus toallitas de segunda marca mientras rescataba mi cena.

"arrrg#sjaaak¬heeed$+^ooohggo**lllhooªjgaaaah", murmuró en una mezcla de tano y swahili; seguro me hizo una brujería, la muy trola.

"¿Vos estás loca? ¡Andá a cuidar a tus nietos!", le vomité.

"VOS estás loca. No te podés pelear por un choclo, nena", sentenció.

Mute. Mute. Mute. CaradeortoquesevedesdelaChina.

"VOS EMPEZASTE!", le grito.

Mute. Mute. Mute.

"Tiene razón", pienso (**). Me alejo sin mazorca. Acto seguido, libero tomates, manzanas, bananas, pepinos, ajos, cebollas, naranjas y lechugas, quienes habían sido víctimas de asfixia con bolsita en manos de una psicótica.

Y aquí estoy, haciendo la dieta de las Junglitas (***).



(*) No era muy vieja; capaz que no pasaba de 35. Pero si te peleás conmigo entrás en una de dos categorías (o las dos, si lo ameritás): viejademierda o gatobarato.
(**) Tiene razón en que no puedo pelearme por un choclo. Pero ella empezó.
(***) Para el casamiento de mi cuñada, una toga jedi me va a quedar genial.

martes, 9 de septiembre de 2008

Shit

Prohibidas las galletitas. Aprobado el edulcorante. Nunca más un caramelo. Avanti con la pechuga grillé. Helados al olvido. Bienvenido sea el queso. Adiós a la comida chatarra. Amigate con las proteínas, gorda.

Estoy psicótica, sepanló.

Y eso que empecé hace como 12 horas o algo así, pero el firme propósito de entrar en un vestido decente me recuerda que no voy a comer algo rico en 40 días. Shit, shit y recontra shit.

Estar a dieta es la peor mierda del mundo.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Picture

I love your fog and your sea and your grey and your lines. And your hugs and your talk and your drawings and your voice. And your jokes and your laugh and your mind. And I love you.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Espiones

- Google se niega a ayudarme: me cuesta entrar a mi mail, no puedo postear, una mierda todo. Y mi paranoia de cambiar las contraseñas todo el tiempo no ayuda.
- ¿Por qué la paranoia? ¿quién puede estar espiándote?
- No lo sé, pero esto de usar tantas máquinas me genera desconfianza.
- Pero si tenés tu vida en Google, y Google sabe todo sobre vos... Saben quién sos, a qué te dedicás, dónde vivís, qué posición te gusta. Google lo sabe todo. Y te observa.
- Google me importa un demonio. Lo que no quiero es que lo sepan los hippies.

martes, 2 de septiembre de 2008

One day more

miércoles, 27 de agosto de 2008

¿Cómo estás?

Hay mil treinta y nueve respuestas de mierda. Todas ellas me rompen las pelotas. Si tuviste la pelea del año y te pregunto cómo estás, no pretendo saber acerca de tu economía o la salud de tu mascota, el libro que estás leyendo, cuántas tazas de crema le pusiste a tu cucharada de café o cuál es tu divorciada favorita. Realmente quiero saber cómo estás.

jueves, 21 de agosto de 2008

Bye bye

Cuando un grande muere joven, nunca sabés si -de continuar por acá- seguiría siéndolo.

¡Yo qué sé si Freddie Mercury seguiría siendo eso que yo amo, o un huraño en su mansión limpiándose el culo con billetes de €1000! Murió siendo un grande y siempre va a ser eso.

Hace como un mes, mi teléfono empezó con síntomas graves: se apagaba, se tildaba, se quedaba el display en blanco, o en negro, o con rayitas. Estaba muy enfermo, el pobrecito. Y la semana pasada lo llevé al médico.

Me ahorro los detalles que incluyen gritos y libro de quejas, para pasar al triste final.

Hoy lo fui a buscar y me dieron la cruel noticia. Mi querido teléfono is dead. Mi teléfono ideal ya no sirve ni para despertador, así que me dieron uno nuevo.

Y tiene, básicamente, las mismas prestaciones -y un poco más-. Pero para mí es una cagada.

Es cero bbbbioletha, el guacho. Cero Ro.

El otro es Freddie. Este es Paul Rodgers.

Chamérda

Entre los panqueques y la clase, no sé si me duele más la panza o todo el resto.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Políglota

Hay cosas que adoro. Los detalles, los adoro. Y por eso amo Flickr. Porque -además de decirme que tiene hipo cuando hay un problemita- cada vez que entro me saluda en un idioma diferente. ¿No es adorable?

Szia ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Húngaro!


Ni hao ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Mandarín!


Merhaba ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Turco!


Konnichiwa ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Japonés!


Aloha ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Hawaiano!


Namaste ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Hindi!


Hoi ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en holandés!


Tere ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Estonio!


Hala ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Árabe!


O HAI ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Lolspeak!


Guten Tag ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Alemán!


Kumusta ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Tagalo!


Shalom ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Hebreo!


Olá ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en portugués!


Salut ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Francés!


Mbote ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Lingala!


Salaam ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Árabe!


Kia ora ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en maorí!


Bangawoyo ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Coreano!


Moyo ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Tshiluba!


Sawubona ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Zulú!


G'day ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Australiano!


Hi ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en inglés!


Ciao ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Italiano!


Mingalaba ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Birmano!


Bonjour ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Francés!


Góðan daginn ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Islandés!


Fáilte ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en irlandés!


Yasou ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Griego!


Përshëndetje ro!
¡Ahora sabes saludar a la gente en Albanés!

martes, 19 de agosto de 2008

Tags


La gente de Puma entendió todo.

lunes, 18 de agosto de 2008

Sutil diferencia

No es lo mismo salir a pasear que sacar a pasear el auto.

Me estoy aburriendo como un hongo.

domingo, 17 de agosto de 2008

Pintando con los dedos

viernes, 15 de agosto de 2008

Para vos


Lo encontré de casualitud e imaginé que te gustaría. Nuzé. Ojalá que sí.

jueves, 14 de agosto de 2008

Muy Ro

What a banner :)

miércoles, 13 de agosto de 2008

So white

Y ahora soy 10º kup. Tomá.

martes, 12 de agosto de 2008

Eventual happiness


Listita

Entonces, a continuación:

- Noches blancas :done:
- La metamorfosis :done:
- El señor de las moscas :work in progress:
- Breve tratado de la pasión
- El dios de las pequeñas cosas
- Lolita
- El arte de la guerra :done:
- Fahrenheit 451

- Planos paralelos :work in progress:

Tengo bastante :)

sábado, 9 de agosto de 2008

Warning

Arruino cumpleaños.

viernes, 8 de agosto de 2008

Coming soon

Otro nuevo comienzo.

martes, 5 de agosto de 2008

Y ahora no sé

Porque de repente recibo meilz bunitoz que me hacen sonreir y llorar y todo. Y al rato quiero irme sin pensarlo dos veces. Y un poco más tarde, creo que mi universo está muy mal. Pero después hablamos y parece que todo se puede solucionar aunque yo sepa que hay cosas imposibles.

Entonces yo paso de la risa al llanto sin escalas. Paso de la euforia a la depresión. Horrible todo.

Por unos cuantos emails que recibí, que fueron leídos por la voz que amo, con música de fondo y luces bajas. Por reiteradas demostraciones de interés por mí, porque me quede, porque esté bien. Porque ya pagué mi deuda con el ph, entonces podría desaparecer mañana y listo. Por poder diseñar algo de vez en cuando. Por la posibilidad de sacar fotos.

Por el antro de perdición en el que paso más de la mitad de mis noches. Por la necesidad de empezar a alimentarme como una persona. Porque le dio tanto e invirtió tanto en ella y con ella, que a mí no puede ofrecerme miles de cosas, y la odio. Por las ganas de tener mi especio y mis cosas. Por lo feo que es extrañar a mi gato, no contar con esos mimos desinteresados ni con el calorcito a los pies de la cama. Por el importantísimo primer puesto que tiene el proyecto de conseguir trabajo. Porque mi familia no entiende nada.

Sigo así. Sigo con pequeñas alegrías cada tanto, con ciertas gotas de felicidad esporádica.

Sigo así. Amargada y cabizbaja, sabiendo de todo lo malo y sin muchas esperanzas.

Y ahora no sé.

lunes, 4 de agosto de 2008

Ejército

Este tipo, además de toda su magia con las palabras, cuenta con un ejército de cómplices que me hacen llorar como si tuviera 6 meses. Porque dispara una consigna y llueven palabras increíbles que jamás creí escuchar. Y resulta que una tiene amigos con los que no contaba. Qué cosa enorme, la vida.

Porque aparentemente, a alguien hice sentir bien hace más de un año, cuando lo invité a jugar en mi vereda llena de bloggers. Y parece ser que otra personita considera que mi risa de hiena es un encanto. Otro valora mis charlas. Otra cree que hice feliz a alguien. Alguna otra dice que soy valiente. Y así, un montón de cosas que yo no sabía, ni me imaginaba siquiera.

Y ese ejército de cómplices es un ejército de amigos que yo no sabía que tenía. Y ya hace varios días de esto, pero no termino de creerlo.

Gracias.

A todos los que me provocaron una sonrisa gigante y unas lagrimotas enormes, gracias. No imaginan cuán valioso fue.

martes, 29 de julio de 2008

Golpes bajos

[Inserte aquí sarasa deprimente]
[inserte aquí sarasa en respuesta a eso]
- pero che, que sos insistente!
- por supuesto, es mi única virtud
- única?
- iap
- esto de luchar entre dos bajos de autoestima es imposible
- no hay forma de dañar al otro
- cualquier cosa que te diga ya fue pensada por vos antes
- asi no se puede ni ser malo

No es una cosa

No es el espejo. No es mi ciclotimia. No son mis frustraciones.

Es mi conciencia. Yo sé.


No es la pocilga. No es desafinar. No es perder al ajedrez. No es mi nariz. No es un libro no leído, ni una película no vista. No es la época del mes. No es mi falta de talento. No es no tener plata. No es mi bronca. No es no saber escribir. No es ser morocha. No es llevarme mal con la gente. No es no saber de música. No es la idiotez cotidiana ni las ganas evaporadas, ni los proyectos truncos ni un día más sin rumbo. Es todo. Yo sé.

lunes, 28 de julio de 2008

Sinceridad

- ¿No te parece que yo sería una buena deportista?
- No.

viernes, 25 de julio de 2008

Nose

Como en otros lugares no puedo quejarme, lo digo acá: odio mi nariz y quiero operarla con urgencia. Y para el que diga "ay, seguro tu nariz está bien", aquí dejo la prueba irrefutable de que necesito una sierra.


Sí, ya sé: ocupa toda la foto. Una mierda.

jueves, 24 de julio de 2008

My interpretation



Mi favorita de Mika.

martes, 22 de julio de 2008

;)

"Yo creí que el punto y coma sólo servía para guiñar el ojito en el MSN."

Juro que el tipo lo dijo con toda la seriedad del mundo.

lunes, 21 de julio de 2008

Oh yeaaaaahhhhh

Seasons of love

A veces me pasan cosas

Y me pregunto...

domingo, 20 de julio de 2008

Infantil

"No podés festejar que te regalen una taza de Mickey. Sos una chiquilina", sentenció con voz seria. Yo tenía 17 años condimentados con veinticinco mil setecientas treinta y dos manías de preescolar. Y esa fue la primera vez que discutimos al respecto, mientras este especimen me acusaba y yo intentaba defenderme con un "a mí me gusta, yo soy así".

Hoy llegué a Mar del Plata y, después de cenar, me preparé un té en la taza que -por cierto- duró mucho más que él. Y recordé las burbujas, cierto vocabulario tan dulce como rudimentario y algunas bromas de caracter infantil que riegan mi vida por estos días sin avergonzarme ni un poquito. Y sus caprichitos, la cantidad de crema que le pone al café, su cara frente a una juguetería, esa sonrisa profunda y sincera que responde a mis actos infantiles y hasta el reloj que me regaló porque "tiene brillitos que se mueven".

Y otra vez un recuerdo del presente me hace feliz. Qué vida.

sábado, 19 de julio de 2008

Welcome

La tarde que eligió my brand new love para regalarme Les Misérables, experimenté emociones encontradas. No, miento: en ese momento me encantó. La maquinaria empezó a funcionar un par de días más tarde.

Porque nunca fui de leer mucho. Entonces me dio miedo. Claro... me dio miedo no poder, no saber cómo, no disfrutarlo. Y como me dio miedo, lo dejé de lado.

¿Era una prueba, a ver si lograba leerlo? ¿Era un voto de confianza, sobreentendiendo que también iba a ser uno de mis favoritos? La duda me carcomía y seguía con mi miedo: al libro y a mí misma.

Un año más tarde, sin pensar, lo metí en la mochila. Leí esa dedicatoria por centésimo trigésima cuarta vez, y seguí. Y me atrapó. Y de a poquito, devoré más de mil cien páginas.

Alrededor de la página ochocientos, finalmente pregunté:


¿Por qué me regalaste ese libro?


"Esa pregunta puede interpretarse de dos formas -me dijo-, y para ambas tengo respuesta:

- ¿Por qué me regalaste ese libro?

Porque es una historia, ante todo, de amores enormes. Además, es uno de mis favoritos.

- ¿Por qué me regalaste ese libro?

Fue un regalo de bienvenida.
'Bienvenida a mi vida', te estaba diciendo."

Por supuesto: debería haber preguntado eso muchos meses antes, pero yo soy así y me callo.

Es larguísimo e hiper descriptivo (¡cómo me aburrí con Waterloo!). Está lleno de personajes e historias. Pesa más que mi gato y bien podría usarse para tirar por la cabeza a esos seres que no nos agradan (como los ladrones, los hippies y los ex). Una buena lluvia de gotas gorditas atentó contra la dedicatoria, desdibujándola.

Ahora, 1171 páginas, un centenar de viajes, revoltijo de emociones y apertura mental mediante, fijo mi vista en el último punto y suspiro.

Hoy ya se fue el miedo y sé que puedo leer eso y mucho más. Y disfrutarlo a lo grande.

Debería hacer justicia y decir que fue el mejor regalo de mi vida.

Nunca un regalo de bienvenida me había abierto tantas puertas.

viernes, 18 de julio de 2008

Lindo día: 2 horas de sueño y 22 de migraña

Anoche dormí menos de dos horas.

Entre la fiebre, las bombas de estruendo, los gritos de los hippies, la música fuerte y la incomodidad de la cama, no logro definir qué era lo que peor me hacía.

Hoy me levanté hecha percha. Mucha fiebre, demasiado dolor de cabeza, malestar general, hambre de no comer en más de 24 horas, odio hacia todo lo que me rodea.

Salgo a la calle y aún hay quilombo. Llego a Retiro y espero 35 minutos por un tren. Me siento y me tironean la mochila. Me bajo en Martinez y me suspenden una entrevista de trabajo. Me llama por teléfono y empezamos con los temas ásperos.

Son las 04:04, hace 22 horas que estoy despierta y el dolor de cabeza aumentó hasta ser insoportable en este momento.

Peleas, problemas, incompatibilidad de horarios, de amigos, de ideas, de planes. Diferencias de opiniones, de carácter, de formas de entender y enfrentar las cosas, la vida.

Y qué cansancio.

jueves, 17 de julio de 2008

Creo que no se notó...

...pero hoy me hizo llorar con su música.

Antes tocaba para mí... ya no. Y la boba también extraña eso.

Ay, qué ternuror



Yo me quiero comprar una moto con hijito.

Masoquista y derrochona

¿Para qué me vacuné contra la rubéola, yo?

Qué gasto de aguja y lágrimas al pedo.

Hoy me asaltan las preguntas

¿Se puede leer varios libros al mismo tiempo?

Por ejemplo: llevar uno en la mochila, para leer en el transporte público; dejar otro en el estante de su biblioteca, para leer mientras él trabaja; y tener un tercero para leer rodeada de hippies, ruido y mugre.

Eso. ¿Se puede?

Yo diría que Gavroche le clava los colmillos a Caperucita ¿o no?


A esta hora y yo con estos pensamientos tan idiotas. Yo les juro que es la fiebre, nomás.

Pelotudita reloaded

Cuando caminás sola. Cuando viajás un rato largo. Cuando te contestan mal. Cuando te sentás en una plaza. Cuando sentís olorcito a comida casera y sabés que a vos te espera un paquete de papas fritas. Cuando la policía no te deja pasar. Cuando hay ropa para lavar, pero no hay jabón y llevarla al lavadero implica no comer durante varios días. Cuando el chocolate ya no te reconforta. Cuando promedia julio y aún no probaste un guiso.

¿Es normal llorar o soy yo, que estoy pelotudita reloaded?

De un momento a otro

Me dieron ganas de comer zapallitos rellenos. Y de cortarme el pelo. De cumplir con el-desafío-infantil-vas-a-ver-que-sí-puedo irme de campamento. También me dieron ganas de pintar algunas paredes, así como para descargar energías y hacer algo útil at the same time. Y una cosa más, que me re dio ganas, es volver a la playa igual que la última vez.

Antes, cuando iba a la facultad, me preparaba un té con leche, me cortaba una porción de bizcochuelo de vainilla aún tibio, ponía una silla al lado de la mía, acomodaba allí al gato (que, dos minutos más tarde, ya estaba en mis piernas y no en su silla), ordenaba todos mis lápices por color, llenaba varios vasos, buscaba varios pinceles y era el high point of my night. Siempre nos pedían un mínimo de 5 ideas, para definir un rector. Yo hacía cerca de 30. Todos pintados, y con notas, y hasta con propuesta textil. Una maniática peligrosa. Y me dieron tantas ganas de eso...

En otro orden de ganas, me asaltó la necesidad de estar con mi hermanito para su cumple. Andamos gestionando esa idea.

Y algo que ni yo podría prever: me dieron ganas de hacer algo por mí misma. No sé... como que estoy demasiado abandonada, muy arruinada. Y me siento vieja y más fea que de costumbre. Y mi piel, sin cuidados, es una mierda. Mi pelo no se queda atrás. Mi estado físico ya da lástima. Entonces me da una mezcla de pena y asco cuando me miro al espejo. Y creo que debería hacer algo al respecto.

martes, 15 de julio de 2008

Feíto

¿A todos les duele cuando las medias se arrugan en el talón? ¿O sólo me pasa a mí? Qué cosa fea :(

¿Sabés qué me imagino?

Un domingo. De sol con frío. Y despertarme medio temprano (medio, no del todo).

Haber dejado en la heladera una masa quebrada y hornear galletitas a primera hora.

Hacer té para mí. Café para él.

Poner Beatles y volver a la cama, con bandeja llena.

Desayuno, abrazos y planes de levantarnos para almorzar.

- Hace frío ¿pongo otra frazada?
- Ponete mi buzo, si querés

Y sonrisa amplia, por el perfumito.

Último momento

Resulta que ahora (pero desde hace como cuarenta y cinco minutos, nomás) los hippies me caen peor que antes.

Porque algunos no lo entienden y porque yo no escribo muy bien...

...el otro día, releyendo unas cositas de Lou, me acordé que lo tenía que linkear.

lunes, 14 de julio de 2008

Algún día

Estaba pensando que algún día me voy a ir a Uruguay.

Para conocer, nomás.

De puro curiosa.

Y para andar en barquito :D

Yo no soy de las que caen bien enseguida

Ni hago el esfuerzo, tampoco. Más bien, todo lo contrario.

Amolipá

He visto pasar por este antro de perdición y mugre a especímenes de todas las razas, nacionalidades y colores, excepto de esos.

¿Es que no existen hippies chinos?

White hair

Hace un tiempo, con un nudo en la garganta y toda la angustia del mundo, me encontré una cana.

Desde ese día, el mundo ya no volvió a ser el mismo.

Sí, por supuesto que estoy exagerando. Pero MI mundo, no volvió a ser el mismo.

domingo, 13 de julio de 2008

17 and 2

¿Viste los recién enamorados, cuando están todos boluditos y aprovechan cada paso para un beso?

¿Y cuando pelean a ver quién ama más al otro? ¿Y cuando duermen abrazados aunque sea hiper incómodo?

Bueno. Pasar una tormenta y que, cuando sale el sol, siga estando todo eso... PRICELESS.

¿Tendrá superpoderes...


...o es sólo un caso severo de mal gusto?
Sí: la foto está horripilante. Pero sepan entender que fue sacada con el teléfono, el movimiento del tren y una luz horrible.

No me lo explico

No sé por qué voy de la alegría a la tristeza, de la seguridad al miedo.

Ahora somos invencibles / ahora nos quebramos. Ahora amanecemos juntos de por vida / ahora armo el bolso.

Y que me niegue no ayuda. Y que yo hable poco, tampoco. Y que necesite estar con él siempre, menos. Y que todas sus ex sean mejores, ni a palos.

Seguiré así, con mi ciclotimia habitual, mi molesto silencio, mis ganas reprimidas y pasando de la sonrisa a la lágrima en un abrir y cerrar de almas.

viernes, 11 de julio de 2008

¿Cómo digo lo que no quiero decir?

Cuando estoy acá, en Ciudad B, está clarísimo que cuando viajo a Ciudad A voy "a la casa de mis viejos" (o "a visitar a mi gato" o "a oler el mar", shomentiemdo).

Pero cuando estoy allá, me cuesta mucho decir delante de ellos que esa es "su" casa, y no la mía. Me da miedo lastimarlos.

Carta temprana

Querido Papanuel:

Como me la paso quejándome todo el tiempo y pongo mala cara por todo lo que no puedo tener, este año te voy a pedir algo más accesible que mi añorada Vaio rosa.

Quiero una burbuja por día.

¿No sabés de qué hablo? Seguí el link o te secuestro un reno.

Amotinados

- C está furioso porque S lo cagó a gritos
- J le grita a R por teléfono
- V se fue silbando bajito
- y D se caga de la risa de todos los demás
- y vos?
- yo chateo con mi chica ;)

Apretujemos el alma

Ahora me dieron ganas de ir a hacer el curso de origami. Y de aprender a tejer, a bordar y a coser (bien); macramé no estaría mal, tampoco. Y de hacer un cursito de cocina, otro de pastelería y alguno más. Después tengo ganas de un taller de dibujo, alguno de estampados, uno de comic, un workshop de figurines y algún perfeccionamiento más. Unas buenas clases para aprender Photoshop, Illustrator y esos que nos sirven tanto como Audaces y Rhinoceros.

Y de mudarme, y de leer, y de cocinar, y de hacerme ropita. Y de patinar, y de ir al cine. Y de hacerme el famoso felpudo de "pisame, que me gusta" (para mí, obvio).

Quiero una ventana con mucho sol y vientito. Una mesa con mantel teñido, platos viejos, copas lindas, agua, pan casero y cubiertos simples. Un estante lleno de especias. Un cajoncito con papines. Repasadores handmade. Un buen movil y un gran cuadro.

Y fotos por todos los rincones. De él, del mar, de mi gato y de comida. De texturas, de calles, de sonrisas y nuestras. Algunas en bonitos porterretratos, otras en álbumes gorditos, con una me hago un puzzle.

Sí, claro: ahora que sé que todo va a estar bien, yo sueño a lo grande.


UPDATE: Y encima ahora tengo un juguete de tipografías :)

jueves, 10 de julio de 2008

Daddy did it


Body art


Si querés hacerlo con Photoshop, no te sale.

miércoles, 9 de julio de 2008

Chicas Cosmo

Guadalupe y yo siempre jodemos diciendo "todo lo que sé de sexo lo aprendí en el Discovery Channel". Lejos de ser verdad (porque en el Discovery sólo hablan del acto sexual de la hormiga californiana, nunca del homo sapiens), nos reímos a costa de una ex-roomate que vivía leyendo todas las notas "hot" que publicaba Cosmopolitan pero nunca pasaba de las palabras a los hechos.

La técnica se aprende en el polvódromo, nena. Eso de devorar tu Cosmo como las monjas la Biblia y hablar al respecto, no sirve. Me pregunto cuántas de esas que van por la vida con un perfil de Super Perra y responden cualquier pregunta referida al tema, realmente saben qué hacer cuando sólo tienen un testigo y la oportunidad de demostrar si son o se hacen.

Pobrecitas.

Thank you for loving me

martes, 8 de julio de 2008

Delicias

En mi familia no suelen festejarse los cumpleaños. Tal vez una cena íntima con un rico menú, o ir a pasear a algún lado, o algo asì.

¿Invitados? No.
¿Globos, guirnaldas y cartel de bienvenida? No.
¿Torta con velitas? No.
¿Cantar el Feliz cumpleaños? No.

Pero ayer mi madre celebró sus 53 con su marido, sus hijos y una amiga, todos alrededor de una mesa llena de cosas ricas.

Ojalá esta costumbre se hubiera impuesto en esta casa muchos años antes. Estuvo bueno.


Igual, del Feliz cumpleaños, ni hablar.

¿Y mi dieta?

El jueves estoy de regreso en Buenos Aires.

El viernes pensaba comenzar mi dieta.

Ayer terminó la semana de la dulzura.


¿Qué hago con todo esto?

domingo, 6 de julio de 2008

Golpe de realidad

Hoy me vi reflejada en un espejo de 8x.

Me deprimí.

sábado, 5 de julio de 2008

I'll be there for you

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems you're the only one who knows
What it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst I'm best with you, yeah

Entre otras cosas

Lo malo de esta ciudad es que no hay tantos gatos para acariciar como en Mar del Plata. Y a mí me gustaba eso.

viernes, 4 de julio de 2008

¿Por qué tiene 24 horas?

Hay días que no deberían empezar. O, al menos, deberían terminar pronto.

jueves, 3 de julio de 2008

Que envejezcas feliz

- le compré a mi mamá unas cremas para el cumpleaños
- me pregunto si no será una indirecta muy directa
- anti age?
- una, sí
- mirá, amor... si le compraste anti age, le estás diciendo vieja
- si le compraste comunes, no les estás diciendo vieja
- le estás diciendo FEA

- ahora, dado que UNA es anti age, creo que el mensaje global de tu regalo es VIEJA FEA
- le compré una que es antiarrugas para el contorno de los ojos, otra que es para las manos, una para peinar y un agua termal en spray
- o sea que le voy a decir que está hecha mierda ¿no?
- mmmsep
- pero le hice un moñito re limdo!
- te falta algo, igual, para completar
- ?
- las pastillas de la presión, el bastón y un paquete de pañales para adulto
- con eso, creo que va a estar bien

- y si le regalo unos escarpines antes?
- para cuando descubra que en realidad no va a ser abuela, las cremas van a ser un regalo genial

martes, 1 de julio de 2008

Para ponerse colorado

por el Dr. Elías Norberto Abdala

La vergüenza, en cualquiera de sus formas, es uno de los sentimientos más dolorosos que experimenta el ser humano, al sentir que queda al descubierto lo que él considera algún defecto o carencia que quisiera mantener oculto.

Para algunos especialistas, la vergüenza es una vivencia positiva, ya que permite que la conducta se mantenga dentro de márgenes fuera de los cuales los comportamientos podrían conducir al conflicto con las normas sociales o con los preceptos morales. Es decir que sin vergüenza podría llegar a perderse la conciencia de los límites razonables de la convivencia. En este marco, el pudor extremo actuaría como un útil mecanismo de alarma, de autocontrol y de sociabilidad.

Para otros, por el contrario, la vergüenza es una manifestación disfrazada de los sentimientos de culpa, un trastorno que paraliza el crecimiento personal, frena el desarrollo y limita las potencialidades de la persona.

Hay algo de innato a todos los mecanismos de la vergüenza, ya que ésta se manifiesta con expresiones comunes y más o menos universales, que son sobre todo faciales (el rubor, el desvío de la mirada, las manos tapando la boca o parte de la cara, el movimiento incontrolado de párpados), lo que induce a pensar que es un sentimiento consustancial a la naturaleza humana.

Pero también hay mucho de adquirido durante el desarrollo de los primeros años de vida, ya que las estadísticas indican que aparece con más facilidad e intensidad en quienes han sido educados en medios donde abundan los tabúes, las restricciones, la falta de libertad y una formación puritana o exageradamente rigurosa.

Marilyn Sorensen, psicóloga estadounidense especialista en el tema, explica cómo se origina el sentimiento de vergüenza: a través de su desarrollo evolutivo, los niños van generando una visión interna de sí mismos como seres adecuados para el medio en donde van creciendo, modelo que será el prototipo con el que enfrentarán, más adelante, el mundo real.

Aquellos niños que son constantemente criticados, rechazados, castigados, culpabilizados o abandonados afectivamente, van construyendo una suerte de fotografía íntima de sí mismos que los avergüenza. Es decir, que su identidad infantil los podrá hacer sentir en su futura vida personal y social como seres inadecuados o diferentes a los demás, a pesar de que puedan disponer de valiosas condiciones personales. Estos precoces sentimientos de inferioridad son la génesis del desarrollo de personas vergonzosas y temerosas ante la posibilidad de mostrar la hilacha ante terceros.

"Estas personas temen que su actuación deje al descubierto el supuesto desconocimiento de las reglas adecuadas, temen equivocarse o tener conductas que otros consideren inapropiadas. Están muy pendientes del rechazo o crítica de los otros", dice Sorensen.

Psicólogos, psiquiatras y terapeutas sostienen que la vergüenza juega un papel crucial en la timidez, en la fobia social, en los desórdenes alimentarios, en el abuso de alcohol y otras drogas, en la violencia sexual o doméstica y en otros tipos de problemas sociales y laborales.

Revista Viva
29/06/2008

miércoles, 25 de junio de 2008

Un día a la vez

Después de todo, es sólo un día más.

De Retiro al PH a pie

Cada uno libera como puede.

O como lo dejan. O como le dan los recursos. Carajo.

sábado, 21 de junio de 2008

Demasiado lejos

Estoy enferma y me siento como el culo. Nada es fácil. Tengo que bancarme mil cosas todos los días. Que me cagues a pedos a cuatrocientos kilómetros, a esta altura de todo, no.



UPDATE:

¿¿¿YO tengo carácter fuerte???

Jamás en la vida me dieron la oportunidad de tener carácter fuerte.

No me rompan más las pelotas.

viernes, 20 de junio de 2008

Ah... pobrecito

Se asustó.

Bread


Anoche soñé con este post (sí, soy una gorda de porquería).

Odio a ememe con toda mi alma.

Necesito la Máquina del Pan.

jueves, 19 de junio de 2008

¿Estas cosas ocurren en la vida real?



Para mí que es de mentiritas: esa chica no puede casarse con el poseedor de esa cara de salame picado grueso. Lisa y llanamente, no puede.

Féizbuk

De repente me puse a buscar gente en Facebook. Y no encontré a nadie de los que buscaba. Qué mierda, ese Facebook.

miércoles, 18 de junio de 2008

Sarna sin gusto

Lo peor de todo es que la noticia no me sorprendió en lo más mínimo. Díganme si este lugar...


...no da la idea de estar infestado de negros sarnosos.




¡ADMÍTANLO! Y ahora denme la razón : "Es una pocilga inmunda", repitan todos a coro.

Gracias.

lunes, 16 de junio de 2008

¿Viste?

¿Viste cuando sabés que alguien te miente? ¿Viste cuando tenés la absoluta seguridad acerca de algo y el otro te dice que nada que ver? ¿Viste cuando pondrías en juego tu vida por una causa pero no tenés pruebas para sacar todo a la luz?

Un cagadón ¿no?

viernes, 13 de junio de 2008

¿Qué será?

¿Hormonas? ¿Idiotez? ¿Ciclotimia?
¿Qué carajo me pasa?

:(

Me preocupa, porque un día te vas a cansar.
Un día te vas a levantar con ganas de hablar con alguien interesante. Y me vas a ver a mí... y flor de desilusión.
En algún momento vas a querer que alguien te plantee un desafío... qué desilusión.
Eventualmente vas a necesitar una compañía que esté a tu altura... desilusión.
Por ahí necesites divertirte... más desilusión.
Tal vez quieras aprender algo de la persona que tenés al lado... desilusión, desilusión, desilusión.
Existe la posibilidad de que busques profundidad, sensualidad, ingenio, cultura, belleza, alegría, inteligencia, audacia, sabiduría, tantas otras cosas... y qué desilusión.

O puede ser que yo desee algo que vos no puedas darme. Y qué tristeza.

jueves, 12 de junio de 2008

Oh yeah!

Me gané una cena :)

miércoles, 11 de junio de 2008

Te extraño

Pero no te das cuenta :(

martes, 10 de junio de 2008

Te odio, Morfeo

Claro... porque dos días sin pesadillas era demasiado ¿no?

lunes, 9 de junio de 2008

Destino incierto

Me pregunto qué sería del Big Mac en Buenos Aires si los porteños no hicieran tanta terapia...

¿Revuelto Gramajo?

viernes, 6 de junio de 2008

Yo soy de las que hacen ésto:


Y no tengo hijos, ni sobrinos. Ni siquiera tengo un perro para que la rompa. Que conste.

Wish me luck

I really want and need this job.

lunes, 2 de junio de 2008

Sonamboludismo

"Anoche, dormida, te robé una botella de jugo y me la tomé toda de una. Hoy amanecí abrazada a la botella como borracho al whisky. Después te compro una."

There you were

sábado, 31 de mayo de 2008

Uno más a la lista


Hace un par de días agregué un item a la lista de cosas que no podrán ser.

Las fucking princesas cuestan $99.

Que se las metan en el orto.

Ponete de acuerdo con vos mismo

"Si no me decís, me creás un problema mucho más grande que cualquier cosa."

viernes, 30 de mayo de 2008

Me preocupa mi salud mental

Por un miedo bastante infantil que realmente nunca tuve pero no deja de perturbarme, quiero gritar y no puedo. En la oscuridad de la noche, adentro del placard, hay algo que me impide dormir, que me aterra, y quiero pedir ayuda pero no me sale la voz.

+++++++++

En una tarde de otoño, por las calles de mi barrio en Mar del Plata, me bajo del colectivo de siempre pero me desplazo en una dirección inusual. Las personas que cruzo en el camino, me miran con desprecio y se dirigen a mí agresivamente. Necesito correr pero estoy obligada a caminar con las manos.

+++++++++

Me apuro por Avenida Santa Fé, en Martínez. Tengo que llegar a un lugar seguro, de noche, y estoy condenada a una silla de ruedas que no sé manipular. Nunca había tenido que usar una, pero ahora no me puedo levantar de ahí. Y tengo que estacionarla como si fuera un auto, sino me ponen una multa.

+++++++++

Yo nunca fui de esas que buscan el significado de los sueños, me parece real bullshit. Pero este tipo de situaciones no deja de aparecer, repetidas veces cada semana.

Y me asustan MAL.

lunes, 26 de mayo de 2008

¿Y acá quién me ayuda?

- amor...
- los colores en mi monitor se ven más brillantes!
- pensé que habías tocado la configuración, pero no...
- fue Mr Músculo.

martes, 20 de mayo de 2008

LOVE

Cirque du Soleil (jamás los veré: $150 la entrada más económica) and The Beatles (jamás los veré: ya no existen, dude).




Y si te gustó tanto como a mí, sólo porque soy buena, te dejo "Cirque du Soleil - The Beatles In Love Complete" en seis videítos.

Uno...

...dos...

...tres...

...cuatro...

...cinco...

...y seis!




Sí: además sé contar hasta seis y todo...

jueves, 15 de mayo de 2008

Ah!

Y, curiosamente, dejé de sentirme sola.

Surgen cosas

Entonces ahora yo ando por la vida toda entusiasmada, haciendo cosas, pensando, ayudando.

Por eso, aunque siga viviendo en la misma pocilga, aunque siga siendo pobre, aunque siga comiendo salteado, aunque mi ropa pida un update... todo parece mejor.

Y además tengo un nuevo gran amor :)

:D


domingo, 11 de mayo de 2008

So...

...what now?

Dos semanas

Y se va todo a la mierda.

sábado, 10 de mayo de 2008

No entiendo

¿Cuál es el problema de no haber festejado nunca mi cumpleaños?

Diseño

Resulta que un día me preguntaron qué quería estudiar, y no me decidía entre Diseño y Gastronomía. "Muy caro, nena... estudiá cualquier cosa en la universidad pública". Veinticinco mil puteadas más tarde, me gané media beca para estudiar Diseño de Indumentaria, y allí fui.

Pero también resulta que si la beca era para Diseño Gráfico, la tomaba igual. O de Imagen y Sonido. Y si era para Diseño de Información, más todavía. Porque si bien mencanta la moda (como a la mayoría de las mujeres), lo que realmente me fascina es el Diseño. En general.

Yo quiero diseñar todo, aunque no sea posible.

Simple, no?

- pero no entiendo por qué decís eso...
- pero si hace años que digo lo mismo!
- sí, y nunca lo entendí
- ¿qué cosa?
- eso de que amás a los diseñadores de packaging
- no lo entiendo

- por?
- y porque no...
- no entiendo por qué motivo los amás, por encima de otras especies

- porque son los únicos hombres que nos simplifican la vida, nena!

jueves, 8 de mayo de 2008

Guuuuuuuuchi, guchi, guchiguchigú

- (hago la URGENTE aclaración de que sería capaz de cambiar un gatito por un perro SÓLO PARA PONERLE ESE SOMBRERITO)
- OMGGGGGGGGGGGGG
- yo quiero un sombrerito con perro
- JUA JUA JUA JUA JUA
- ¿?
- mencantó "quiero un sombrerito con perro"
- es que... yo quiero el sombrerito
- el perro es sólo la excusa para lucirlo

Ojeras y legañas

miércoles, 7 de mayo de 2008

Dan ganas de ir antes!

Ayer tuve que cambiar un pasaje a último momento. Pequeño inconveniente pero, mientras lo solucionaban, me invitaron a pasar al "Salón VIP de la compañía".

"¿Ahí hay baño?", pregunté. Y ante la respuesta afirmativa, seguí las instrucciones para llegar a este bonito lugar que se levanta en el culo de Retiro, cerca de alguna dimensión desconocida.

Ni bien entrás, te ofrecen un refrigerio o café. Además hay computadoras con internet, sillones que aparentan ser muy cómodos, lugar de lectura y sector de niños. Y todo el lugar tiene wi-fi.

Me dieron ganas de ir como dos horas antes, la próxima vez que viaje :P

Rough

Nate: [as Andy takes a call from Miranda] You know, in case you were wondering - the person whose calls you always take? That's the relationship you're in.

martes, 6 de mayo de 2008

Really?

- OMG!
- no, tenes que decir: o rly?
- ¿?
- y yo te digo: ya rly.
- o rly?
- ya rly.

Bbbbiolethízima


lunes, 5 de mayo de 2008

Smile

Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky, you'll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile


Ni uno

Anoche no tuve ni un sólo sueño bonito. Una pesadilla detrás de la otra. Horribles, todas.

domingo, 4 de mayo de 2008

Granizado y dulce de leche granizado

Recuerdo que un domingo fuimos a hacer degustación de helados. Paseamos por seis heladerías distintas, y pedimos los mismos gustos en todas, para llegar a la conclusión de que el helado más rico era el que suponíamos, el que siempre comprábamos.

No descubrimos nada nuevo, pero es uno de los únicos recuerdos divertidos que tengo de esos siete años.

Probablemente sea porque ese día no peleamos.

sábado, 3 de mayo de 2008

Sólo voy a decir una cosa

Ellos tenían ésto.

No puedo imaginar tener que seguir al 50% el resto de mi vida.

jueves, 1 de mayo de 2008

Me olvidé de contarles sobre mi vaca violeta

- tu memoria es INFALIBLE
- msep
- ¿ves? por ESO es que yo me olvido de TODO
- claaaaaaaaaaaaro
- ¿qué necesidad de duplicar la capacidad de almacenaje, si estás vos, que recordas TODO?
- la excusa de los hombres para olvidar
- ¿qué cosa?
- TODO
- no sé, amor... me olvidé
- viste?
- ¿qué cosa?
- maravillosa
- ¿de qué color?
- bbbbioletha, of course
- TU BLOG!
- no: MI VACA!

miércoles, 30 de abril de 2008

Serias acusaciones

"Vos me aiguetloztinioraiteáz para cukishearme!"

martes, 29 de abril de 2008

01 ago 1991

Me desperté temprano, como siempre... antes de que mi mamá se fuera a trabajar(*). Cuando me vio bajando la escalera, agarró mi campera(**), me abrigó y abrió la puerta de entrada. Mi cara debe haber sido mortal. Me dijo que fuera a vestirme y a despertar a mi hermano.

Después llegó the nanny, ellos se fueron, yo desayuné y me puse a ver tele -pero no me acuerdo qué-. Cuando amaneció, salí a jugar a la calle y la llamé a mi mamá al trabajo desde la casa de mi vecina(***) para pedirle permiso para faltar a la escuela. Y no me dejó, la muy turra.

Fuimos un puñado de monstruitos y armamos muñecos toda la tarde.

Y nos tiramos bolas de nieve, por supuesto.



(*) En ese momento ella salía de mi casa antes de las 0600.
(**) Era un tapadito, ahora que recuerdo.
(***) Porque nosotros no teníamos teléfono.

Beatle

- viste que mi can tiene el mismo corte de pelo que yo?
- maso
- él se peina

- ah... porque vos no me viste como me quedó después, que me lo volví a cortar
- estoy beatle mal
- te lo seguís cortando vos?
- me lo corté una vez más, para emparejar
- y cantás "There's a place"?
- lo canto todo
- muy bien
- de hecho, no se nota porque no larga ruidito, pero yo me imagino lo que te escribo de cantadito.

lunes, 28 de abril de 2008

Boys

Había oído acerca de estos dibujitos, pero nunca los había visto.



Son malísimos. Mencantan.

Lo que te decía de los recuerdos aleatorios

O por ejemplo, ahora... que me acordé de cuando era chiquita. Y que mi mamá nunca tenía tiempo para hablar conmigo.

Entonces me mandaba a la cama, y al toque se iba a dormir ella también.

Y yo me levantaba 749 veces por noche. A decirle que la quería. A preguntarle qué iba a almorzar al día siguiente. A consultarle acerca de la ropa que me tenía que poner para ir a una escuela, y luego a la siguiente, y luego a dibujo. A averiguar acerca del paradero de mi papá. A darle un beso, y otro, y otro. A recordarle que se me quebraron las puntas y había que comprar unas nuevas asap. A pedirle que cante conmigo. A decidir juntas el color de mi próximo sweater. A pedirle permiso para cocinar una torta el fin de semana.

Y en algun momento se quedaba dormida. Mucho antes que yo, por supuesto.

Entonces le escribía notitas. Que la quería. Que me despierte antes de irse para darme un beso. Que tenía un diente flojo. Que faltaba mucho para el viernes a la tarde. Que me había peleado con mi hermano. Y le dibujaba corazones, angelitos, flores y mil idioteces más.

No recordaba todo eso. No recordaba extrañarla tanto, ni los tres millones de mensajes sin respuesta.

Karma. Todo vuelve. Ahora recibo cuarentiquince sms por hora, todos desde el celular de mi madre. Y la quiero, la adoro... pero estoy esperando que se quede sin batería YA.

domingo, 27 de abril de 2008

Sweet

lunes, 21 de abril de 2008

Recuerdos

Me despiertan mucha curiosidad los disparadores de recuerdos.

A veces una idea lleva a otra, una imagen reflota una anécdota, un olor revive un sentimiento. Pero a veces no.

No sé si es que estoy demasiado nostálgica o si es esta ciudad que no me quiere y me obliga a refugiarme en cosas viejas. Resurgen tanto cosas lindas como pesadillas odiosas.

No logro descifrar qué cazzo es. Y me está hartando.

Garçon

Claro... todas alguna vez fantaseamos con cortalo cortísimo. Después recapacitamos, aceptamos que nos va a quedar como el orto y desistimos. Ufa.

Morbosa

Envié mi CV para trabajar de noche en una empresa de servicios fúnebres.

domingo, 20 de abril de 2008

Ausentes sin aviso

El 10 de julio del año que yo finalizaba el secundario me despertó el teléfono con una de esas noticias que uno nunca espera. Recuerdo que mi papá estaba de guardia, pero otro lo cubría mientras él asistía al funeral de un amigo. Y allí mismo se enteró de que tenía que viajar a Tucumán para llegar a tiempo al de su mamá.

La fecha no se me borra porque el día anterior había sido el cumpleaños de Romina -mi amiga del barrio, del verano, de la vida- y me había dormido muy tarde. Tengo muy presente la voz de mi tío al otro lado del teléfono, angustiada, seria, y yo creyendo que todo eso era un mal sueño.

A mi abuela paterna la había visto tan pocas veces en mi vida que mi congoja era por la tristeza de mi papá. Yo sólo la tenía presente en mis redecillas rosas -abandonadas dos años antes, dicho sea de paso-.

El 8 de marzo del año que nadie olvida me sorprendió el teléfono a media mañana. Ella, que nunca había sido muy demostrativa y pretendía que yo supiera de su cariño mediante un buen plato de ñoquis caseros, me llamó repitiendo varias veces por minuto que me amaba, que nos amaba... a mí, a mi hermano y a mi mamá. Que nos adoraba, que éramos muy importantes para ella... mandó mil besos y unos cuantos abrazos más. Y cortó.

La fecha no se me borra porque ese día adquiría mi derecho a votar (no sé por qué motivo ir a votar me despertaba mucha ilusión). Pensaba festejar mis 18 y todo... Tengo esas últimas palabras grabadas en mi mente: el tono, el volumen y hasta el sentimiento. No lograba entender nada, pero se sentía muy bien.

Por algún siniestro motivo que me resisto a aceptar, mi abuela materna se estaba despidiendo para siempre. Y cuando lo supe, lloré mares.

Yo sé que existen abuelas copadas, de esas que demuestran amor incondicionalmente. Las que son cómplices de sus nietos, las que regalan caramelos, las que pagan moneditas por trabajos "forzosos" y llevan a pasear como premio por una buena nota. Y si pasás de grado, te ganás un helado por semana durante todo el verano; y si se te cae un diente, los bolsillos del ratón Perez son suculentos; y si estás enfermo, hay mimos; y si dibujás, sos un artista. Y así...

Estoy convencida de que mi gerontofobia no tiene tanto que ver con las abuelas que me tocaron en suerte como con haber vivido 24 años en Mar del Plata. Pero la verdad es que las viejas no ayudaron ni un poquitito.

Y muchas veces las necesité. Y si tuviera una, seguro seríamos amigas.

Mad about you

Tell me why I love you like I do
Tell me who could start my heart as much as you
Tell me all your secrets and I'll tell you most of mine
They say nobody's perfect, well that's really true this time
'Cause I don't have the answers, I don't have a plan
All I have is you, so come on, help me understand
What we do, let me whisper in your ear
Where we go, who knows what happens after here
Lets take each others' hand as we jump into the final frontier
Mad about you, babe...

Llegué tardísimo

Supongo que es parte del karma.


Nada es 100% literal.

miércoles, 16 de abril de 2008

En 6 meses, soy esto

Ahora siempre quiero viajar sentada, y leo en el transporte público. No odio tanto a los viejos como a los drogones. Me acostumbré a que nadie me pida permiso, a que me empujen, a que me miren, a que me griten, a que me ignoren. Voy por la calle sabiendo que estoy sola, y que si algo me pasa nadie sabe ni mi dni. Tomo lattes con más frecuencia de lo que comía Havannas. Tengo un bonito celular y no tengo trabajo. Duermo con un león y una muñeca o con el gran amor de mi vida, dependiendo del día. La proactividad me rompe las pelotas. Sigo caminando mucho pero no lo disfruto tanto. Pude ir a la feria Puro Diseño. El olor a porro me descompone y vomito con frecuencia. Hablo menos que hace un año. No dibujo, ni cocino, ni tejo, ni coso, ni diseño. Tengo un locker amarillo sin candado del cual siempre me faltan cosas. Sigo con la ropa en la valija. Paso un par de días sin comer y me pesa cuando me canso rápidamente o cuando veo un plato de comida. Otra vez no festejé mi cumple. Me duele el hombro porque mi mochila pesa mucho más allá de Los Miserables. Nunca voy a terminar mi carrera. Perdí la cuenta de las veces que me robaron. Escuché más música en un año que en una vida. Lloro muy seguido. Algunos días extraño a mi hermano. Me escapo con burbujas o en las páginas de mi libro. No dejo de conocer lugares, no todos son lindos. Creo que un trabajo de campo en esta ciudad debe ser delicioso. No confío en nadie. Paso de la euforia a la tristeza contínuamente. Metí en el freezer mis ganas de practicar taekwondo. Para los que quedaron a cuatrocientos kilómetros, siempre está todo bien. Necesito a mi gato. Los abrazos me siguen llenando el alma. Me sacan los imbéciles que se suicidan a lo bestia; Alfonsina, al menos, tuvo poesía. A veces estoy de buen humor sin motivo. Aún no pude comprar los lentes de sol que me recetaron hace casi cinco años. Estoy nostálgica por un pasado que nunca fue bueno. Repetidamente sueño cosas de un delirio absoluto. Odio pelear. Me descuido a mí misma. Ya sea por dormir sobre dos tablas o toda enroscada, siempre me duele la espalda. Cada día me siento más tonta, más ignorante, más inútil. Me dan ternura los que van con un ramito de flores para ella. Cuando deambulo por Florida, sé que trazo una línea ondulada sobre una hoja cuadriculada. Añoro el amanecer sobre el mar. No me siento libre. Hay cuatro libros en el estante, en lista de espera, y les tengo muchas ganas. Nadie logra ponerme en pedo. Voy a pasar el invierno sin campera. Mi pelo está más feo que de costumbre, pero a veces lo trenzo un poquito y zafa. Quisiera poder visitar a mi madrina. Me resisto a bañarme con agua fría. Ya no bailo ni con música. No me animo a la balanza. Una muela de juicio no me deja en paz. Comienzo a pensar que evitar los problemas no sirve de nada, porque surgen igual o peor. Me arrepiento de mil cosas. Todo me hace sentir culpable. No tengo fuerzas, ni rumbo, ni futuro. Ni soy feliz.

jueves, 10 de abril de 2008

"Mientras uno va y viene por su ciudad natal se imagina que esas calles le son indiferentes, que esas ventanas, esos tejados y esas puertas no le interesan, que esas paredes le son extrañas, que esos árboles son como cualesquiera otros árboles, que esas casas en las que no entra son inútiles, que esos pavimentos por los que camina son simples piedras. Más tarde, cuando ya no se está allí, os dais cuenta de que amáis esas calles, de que esos tejados, esas ventanas y esas puertas os faltan, de que esas paredes os son necesarias, de que esos árboles son vuestros predilectos, de que en esas casas en las que no entrabais os introducíais todos los días y que en esos pavimentos habéis dejado parte de vuestras entrañas, vuestra sangre y vuestro corazón. Todos esos lugares que ya no se ven, que quizá no se volverá a ver y cuya imagen se conserva adquieren un encanto doloroso, los recordáis con la melancolía de una aparición (...) y se los ama y se los evoca tales como son, tales como eran, y uno se obstina en ello y no quiere cambiar nada, pues se atiene al rostro de la patria como al rostro de una madre."

Los Miserables
Segunda parte - Cosette
Libro quinto - Para caza negra, jauría muda
Capítulo I - Los zigzags de la estrategia